GOtravel

Es war Ende November und ich war mit unserer kleinen Reisegruppe, bestehend aus meinem Reisekumpanen Alex, der Französin Sego, Joshua aus Hannover und dem Israeli Aviv in dem miesesten Hostel der Stadt abgestiegen. Nun, was soll ich sagen, der Preis stimmte. Aber auch das schimmelige Bad und die mit wahnsinning dünnen Matrazen belegten Holzpritschen taten der Stimmung keinen Abbruch. Am wenigsten ließen sich die anwesenden Chinesen von diesem doch recht dürftigen Ambiente beirren. Ying ließ sich sogar so weit hinreißen, mir im gebrochenem Englisch zu verklickern, dass das Hostel ein "sehr schönes HOTEL sei!" Vielleicht meinte er die Atmosphäre unter den Gästen, denn die war wirklich sehr angenehm. So nett, dass Ding kurzerhand eine Barbeque-Party anberaumte. Seine Freunde und Landsleute, die ich meist nur, inklusive Ying, vor dem Hostel Kette rauchen sah, wuselten schon gegen Mittag durch die kleine Küche, um genügend chinesische Grillspezialitäten vorzubereiten. Und die konnten sich sehen lassen. Als ich mich am Abend aus der Stadt zurück gen Hostel aufmachte und die Uferpromenade des Mekong hinanblief, konnte ich das hell lodernde Barbeque schon aus der Ferne sehen und gleichzeitig auch schon die leicht beschwipsten Chinesen hören. Ruckzuck bekam ich ein Bier in die eine Hand und einen geschmorten Schweinespieß in die andere. Ein paar gegrillte Kartoffeln später war die Party im vollem Gang und die Terrasse füllte sich stetig. Die jungen Chinesen ließen es sich nicht nehmen, jeden, der auf der Straße vorbei lief, prompt einzuladen. Auf dem Höhepunkt der rauschenden Sause erklärte mir Li, eine junge Chinesin, dass jetzt die ganze Partygemeinschaft mal kurz zusammen mit ihr drei Straßen weiter zu einem Hotel müsste. Denn dort seien zwei frischvermählte Landsleute abgestiegen und würden ihre Hochzeit feiern. Ob sie die Leute kennen würde, fragte ich. Nein, sagte Scho, aber es gäbe gutes Karma, würden wir dorthin gehen und gratulieren. Schien mir nicht besonders selbstlos, aber wenns hilft .... Ob dem wirklich so ist, kann ich nicht sagen, denn zu diesem Zeitpunkt war es wahrscheinlich schon zu spät für mich. Ich hatte meine Karmapaybackkarte wohl einmal zu oft zu Hause gelassen. 

Nur ein paar Tage später, erwachte ich auf meiner steinharten Pritsche schweißnaß und dennoch bibbernd. Ein Blick aufs Fieberthermometer gab die Gewissheit. 39,5 Fieber. Im Krankenhaus angekommen stieg die Temperatur stetig weiter über die 40 Gradmarke. Zwischen den Schüttelfrostkrampfattacken, verfiel ich in einen fiebrigen Dämmerzustand mit Wahnvorstellungen. Wahrscheinlich das beste, sonst hätte ich noch gemerkt, dass die Krankenschwestern beim Infusionenlegen nur zu 80 Prozent Handschuhe trugen, mein Bettlaken in fünf Tagen nicht gewechselt wurde, ich die ersten Tage keine Decke gestellt bekam, mein Infusionsständer sich nicht bewegen ließ und Alex den Infusionsbeutel jede halbe Stunde an der mit blutbeschmierten Toilettenkabine auf dem Gang für mich halten musste, da ich durch den wilden Wechsel der Medikamente dauerhaft Diarrhoe und Übelkeit bekommen hatte. Vielleicht hätten mich auch die Blicke der anderen Patienten genervt, die mich, während ich laut schreiend meine Galle ins dreckige Waschbecken herausschleuderte, durch eine Glasscheibe zum Flur, interessiert anstarten. Wahrscheinlich hätte ich auch sonst den vertrockneten Gekko in meinem Zimmer entdeckt, der dort wohl schon vor einer Weile verstarb. 

Dank einer thailändischen Krankenschwester, die mir mit den Worten: "Du musst hier raus. Ich habe hier Dinge gesehen, die willst du gar nicht wissen!" Mut gemacht hatte, erreichte an Tag Fünf aber schließlich ein thailändisches Ärzteteam und ein Regierungsbeamter Luang Prabang und flogen mich aus Laos nach Thailand ins Bangkok Hospital aus. Dort ließ ich mir dann auch nach meiner Genesung später kurzerhand die Zähne wieder richten, von denen ich mir Monate zuvor in Vietnam beim Oreokekskauen jeweils ein ordentliches Stück Material abgebrochen hatte. Der Beginn einer Aneinanderreihung von schlechten Karmabegebenheiten: In Kambodscha wurde mir einen Monat später mein Portmonaie gestohlen, in Laos daraufhin das Handy - oder ich verlor es, entscheidend ist, es war weg, inklusive aller Fotos. In Vang Vieng geriet ich außerdem in eine Meinungsverschiedenheit mit einem Ladyboy und verlor ebenfalls. Mit dem Ergebnis, dass ich fünf Minuten nichts hören konnte und aus der Lippe und dem Ohr blutete. Darauffolgend? Nun ja, den tropischen Virus erwähnte ich ja schon. In Pai/Thailand stürzte ich ein paar Wochen später bös mit dem Roller und fing mir zu guter letzt kurz darauf eine Mittelohrentzündung ein.

Bei all diesen Punkten könnte man meinen, ich sei ein ziemlich schlechter Mensch und sollte mich beizeiten mal wieder an einem chinesischen Ehepaar reiben. Aber wenn ich es genau betrachte, dann wird mir klar, dass ich so mies eigentlich gar nicht sein kann, sondern nöglicherweise ein ziemlicher dufter Typ. Ich habe die großartige Möglichkeit, ein außergewöhnliches Abenteuer zu erleben und dazu gehören eben außergewöhnliche Momente - auch wenn nicht alle erfreulich sind. Und in diesen verrückten Momenten haben mich immer wieder ganz wunderbare Menschen unterstützt, denen zum Teil in der Rubrik GOPeople Ruhm und Ehre zu Teil werden soll. Allen anderen Helfern in Not möchte ich hiermit herzlich danken. Besonderer Dank gilt Alex, ohne den ich wahrscheinlich dieser Tage neben dem getrockneten Gekko im laotischen Krankehaus ein trauriges Dasein fristen würde.

Ich will mich nicht falsch verstanden wissen, denn von der Idee "Tue Gutes und Dir wird Gutes widerfahren" bin ich immer noch fest überzeugt. Allerdings würde ich das Aufladen des Karmapunktekontos mindestens zur Diskussion stellen. Denn wenn ich mir Alex so betrachte, kann das nicht ganz stimmig sein. Ohne übetreiben zu wollen, würde ich ihn als einen der selbstlosesten Menschen in meinem Umfeld beschreiben. Wenn es also danach ginge, müsste er stets putzmunter durch die Gegend rennen. Doch nach knapp vier Monaten und mehreren Arztbesuchen mit eindeutigen Symptomen wurde ihm in Neuseeland "endlich" und richtigerweise ein Wurm unter der Haut attestiert und just in diesem Moment warten wir darauf, dass er nach tagelangen Schmerzen eine Wurzelkanalbehandlung bekommt.

In diesem Sinne bleibt mir nur zu sagen: Bleibt stets anständig und freundlich zu jedem Menschen, ohne direkt es etwas zu erwarten. Denn ich möchte hier noch einmal betonen, dass mir in all den schwierigen Zeiten Menschen aus der ganzen Welt geholfen haben, unabhängig ihrer finanziellen Situation, ihrer Religion, Herkunft oder ihres Geschlechts. Der "besorgte Bürger" verstrickt sich in diesen Zeiten vielleicht einmal zu oft in irrationalen Sorgen und vergisst, was uns Menschen zu einem sozialen Wesen macht: Emphathie. Nicht unwichtig, in einer Welt in der es demographisch bedingt schwerlich möglich ist, nicht menschlich zu interagieren. Forscher haben herausgefunden, dass sogar viele Tiere zum Teil emphatisch oder jedenfalls rudimentär emphatisch mit ihrer Umgebung agieren. In der Welt der Menschen fehlt diese Gabe in der Regel nur Personen mit schweren psychischen Problemen, wie Psychopaten und Massenmördern. Ein Grund mehr, sich an und über die eigene Emphatie zu erfreuen. Und die haben all diese Menschen in all diesen unterschiedlichen Ländern für mich empfunden, ohne zum Teil auch nur mehr als drei Worte mit mir gesprochen zu haben. Im Vergleich zu vielen dieser Menschen, geht es dem "besorgten Bürger" gut. Aber vielleicht gerät er eines Tages auch einmal in eine schwierige Situation. Dann wäre es sehr schade, würde ihm jemand sagen: Das Boot ist voll, ich kann dir nicht mehr helfen. 

#GOhumanitas

Unsere erste Erfahrung machten wir in Hanoi, als wir einen mehrtägigen Ausflug an und in die Halong Bucht machten. Wir waren zu diesem Zeitpunkt noch ziemlich erschöpft von unserer mehrwöchigen Anreise aus St. Petersburg. Das lag wohl an der Tatsache, dass wir die gesamte Strecke nach Nordvietnam per Bus und Bahn abgerissen hatten. So jedenfalls kam es, dass wir die Tour direkt im Hostel gebucht hatten. Entgegen verschiedenster Angebote in der Innenstadt war dies zwar etwas teurer, aber wir hingen noch dem Gedanken "you get what you pay for" nach - was im Wesentlichen ja auch stimmt. So stapelte man uns ganz nach dem Tetrisprinzip in einen Minivan und karrte uns aus den engen Gassen der vietnamesischen Hauptstadt an den Stadtrand. Dort wurden wir samt anderer menschlicher Bausteine in einen etwas größeren Bus gestapelt und los ging die Reise. Bei schönstem Wetter tauschten wir uns auf dem Ausflugsboot mit unserem Guide über das Land samt seiner Bevölkerung aus und stellten währenddessen fest, dass alle Mitausflügler bei verschiedenen Touranbietern gebucht hatten - mit unterschiedlichen Preisen. Na gut, passiert und ist egal. Schließlich ist die Landschaft viel zu beeindruckend, als dass man sich darüber Gedanken machen sollte.

Die nächste Episode wurde dann in Kambodscha geschrieben. Wir verbrachten einen großartigen Abend mit Ally und Chris in Siem Reap und wollten am nächsten Tag mit dem Boot flußabwärts nach Phnom Penh schippern. Als wir am nächsten Tag die Tickets kaufen wollten, eröffnete man uns, dass der Fluß zu wenig Wasser führt und eine Bootsreise nicht möglich sei. Verwundert über diese Tatsache inmitten der Regenzeit entschieden wir uns stattdessen, mit Ally und Chris den Nachtbus nach Sihanoukville zu nehmen. Also gingen wir mit deren Tickets zur Rezeption und fragten nach zwei weiteren Plätzen. Uns wurde gesagt, dass dieser Bus (Abfahrt 20:30 Uhr) leider ausgebucht ist, wir aber den Bus um 20:00 Uhr vom selben Abfahrtsort nehmen könnten. Gesagt, getan. Während wir zu viert auf unsere Busse warteten, machte Chris ein Nickerchen. Ally, Alex und ich hingegen vereinbarten einen Treffpunkt in Sihanoukville. Geweckt von unserem Gerede warf Chris nur in den Raum: "You don't need to figure out a meeting point. It's always the same bus!" Er sollte Recht behalten, denn kurze Zeit später lagen wir nicht nur im selben Bus, sondern auch nur eine Schlafkabine weiter. 

Der größte Spaß ereignete sich aber auf unserer Weiterreise von Kambodscha nach Laos. Wieder einmal wurden wir in einen Minivan verfrachtet und damit in einer mehrstündigen Fahrt in Richtung der laotischen Grenze gebracht. Dort passierte das gleiche wie in Vietnam: Einige Vans hielten vor Ort und verschiedenste Reisegruppen wurden in einen größeren Tourbus geladen. Gemeinsam und im selben Bus ging es dann an die laotische Grenze bzw. zu einem 500m davon entfernten Restaurant. Hier wurde uns eröffnet, dass es ja Sonntag sei und sonntags die Grenzen geschlossen sind. Für gerade mal 5$ würde man uns aber nach Laos schaffen und für nur weitere 5$ könnten wir die Formalitäten direkt vor Ort im Restaurant erledigen. Während sich allgemeine Verwunderung breit machte, bat ein sichtlich genervter Alex den "Reiseleiter" ihm doch in die Augen zu sehen und zu versichern, dass die Grenze wirklich geschlossen sei - in einem Land, in dem augenscheinlich 24 Stunden am Tag an 7 Tagen in der Woche nahezu alles geöffnet ist. Den Augenkontakt nicht erwidernd und Alex ignorierend setzte er seine Erklärungen fort. Er fügte lediglich noch hinzu, dass wir nicht mehr in den Bus einsteigen könnten, sobald wir aus Kambodscha "ausgecheckt" haben. Das verunsicherte uns zwar noch mehr als ohnehin schon, dennoch hatten wir das Prinzip "It's always the same bus" durchschaut. Kurzum: Wir mussten unsere Rucksäcke aus dem Bus nehmen, uns einige böse Blicke gefallen lassen und nahmen den Weg zur Grenze mit ein paar weiteren Zweiflern zu Fuß auf uns. Dort angekommen ging alles recht schnell. Formular hier, Stempel dort und schon waren wir in Laos. Und siehe da: Eine Weile später kam dann auch der Rest der Busbelegschaft an der Grenze an, passierte diese und wartete dann mit uns gemeinsam auf den laotischen Bus, der uns zu den 4000 Islands brachte. Dass zusätzlich zu den "Sonntags-Gebühren" verschiedene Preise für die Bustickets bezahlt wurden, versteht sich von selbst.

Einzig eines ihrer kleinen Kätzchen, erzählt die Wirtin, hat den wohl unfreiwilligen Ausbruch aus diesem Dorf-Zeitkontinuum geschafft, entwendet von einem Touristen wenige Tage zuvor. Kurzes Grübeln darüber, weshalb Menschen Katzen klauen und dann geht es zurück auf den einsamen Bahnsteig, auf dem nur ein paar verstreute Gestalten darauf warten, dass die Wagons eine neue Lok angekoppelt bekommen. Die mongolischen Gleise haben ein andere Spurweite als in Russland und so hat die russische Lok hier ausgedient und verschwindet - zurück in die Weiten Sibiriens, wo die Gesichtsausdrücke zuweilen so kalt scheinen, wie das Land. Ein letztes Dosvedanja bei der Passkontrolle im Wagon, dann ruckelt die Bahn aus dem Bahnhof. In der Ferne taucht ein Zaun auf, ein kleines Grenzhäuschen dahinter. Die Mongolei. Kurzer Umstieg am mongolischen Grenzbahnhof. Dann rollt der Nachtzug durch unendliche Weiten dem Sonnenuntergag entgegen, begleitet von Wildpferden und einzelnen Reitern.

Ich sehne mich nach einer Dusche und einem Bett. Unsere Reisebegleiter Alex, Denes und Karina, die wir am letzten Bahnhof in Russland kennengelernt haben, diskutieren eine Weile mit einem Taxifahrer. Währenddessen erwacht der Verkehr in Ulaanbataar. So frisch und kühl die Luft soeben noch war - innerhalb von wenigen Minuten ist sie geschwängert von dem Abgasen der Autos und Roller. Der Taxifahrer willigt ein, fünf Personen mitzunehmen. Das in die Jahre gekommene Auto schlängelt sich durch die Straßen, über die Peace Avenue, bis uns dämmert, dass der Fahrer nicht zu wissen scheint, wo er überhaupt hinfahren soll. Verwunderlich ist das nicht, wächst diese Stadt doch so schnell, wie ein Teenager mit Rückenschmerzen. Die Hälfte der 3 Millionen Einwohner der Mongolei lebt in Ulaanbataar. Hier reihen sich Jurten an Hochhäuser, Shoppingmalls an kleine Gemüseläden und arm an reich. So hell, glitzernd und aufregend die Stadt gerade des nachts auch ist, uns zieht es alsbald aufs Land. Der erste Abend in Abend in Ulaanbataar neigt sich dem Ende. In der Ferne verhallen, während ich langsam die Augen schließe, noch die letzten Detonationen eines Feuerwerks. 

Die Tage hier sind hell und staubig, die Nächte schwarz und glitzern. Viel Land, kaum Menschen, kaum Lichtverschmutzung. Fernab der großen, jungen, pulsierenden Stadt senkt sich Dämmerung wie eine Haube über das Land. Unsere Guides Udsi und Gerad haben uns ein Nachtlager bei einer mongolischen Familie organisiert. Während Udsi auf dem kleinen Gaskocher ein paar Konserven mit frischgeschnittenem Kohl und Nudeln vermengt, geben sich in der Ferne die letzten, blutroten Sonnenstrahlen ein Stelldichein mit der nahenden Dunkelheit. Die Müdigkeit kommt schnell dieser Tage. In unserer Jurte ist es kalt geworden. Ich zurre meinen dicken Schlafsack enger um mich, lausche den fremden Geräuschen, die ab und an aus der Ferne hallen. Ein strenger Ziegengeruch kriecht von Zeit zu Zeit durch die Ritzen der dünnen Stoffwände. Ich friere. Obschon es tagsüber bis zu 30 Grad warm wird, liegt die Temperatur bei nacht um 0 Grad. Ich müsste eigentlich noch ein mal auf die Toilette, fürchte mich aber ein wenig, weil ich sie schon bei Tag begutachten durfte. Knapp 100 Meter von der Jurte entfernt, den Hügel hinunter, steht ein Bretterverschlag, ohne Dach. Mit zwei Brettern über einem Loch. Ein riskantes Manöver, besonders des nachts. Es geht nun mal nicht anders. Ich puhle mich aus dem Schlafsack, schnalle mir meine Grubenlampe um den Kopf und tappe vorsichtig über die Jurtenschwelle. Ein Moment, den ich so schnell nicht wieder vergessen werde. Über mir ergießt sich das Universum mit abertausenden von Sternen. Atemberaubend. Der Anblick dieser Sternenkuppel entschädigt auch einen Slalomlauf durch Ziegen zur Toilette. Es hat beinahe etwas romantisches.

Erwartungsvoll weiten sich meine Augen, als meine Zunge auf die kühle Eiscreme trifft! Irgendwas ist anders als sonst... Der erwartete süße Vanillegeschmack bleibt aus! Meine Gesichtsmuskeln verkrampfen sich - und dann die Erkenntniss: es ist Arag! Fermentierte Stutenmilcheiscreme, aber augenscheinlich ohne Alkoholgehalt, aber dadurch ist der salzig-säuerliche und gleichzeitig ein wenig süße Geschmack, als hätte etwas viel zu lange in der Sonne gestanden, nicht weniger befremdlich! An dieser Stelle möchte ich erwähnen, dass ich durch meine Zeit als Gastrokritikerin durchaus Erfahrung mit ausgefallenen Eissorten habe! Vor einiger Zeit servierte man in Restaurants gerne mal Tomaten- oder auch Spargeleis in der Menüfolge! Zu Anfang ungewöhnlich, aber sehr bekömmlich! Ganz im Gegensatz zu dem, was sich da gerade auf meiner Zunge abspielt! Meine Augen sind jetzt nicht mehr vor Spannung geweitet, sondern vor Panik: wie zur Hölle soll ich diesen Batzen Gefrorenes verdrücken, um die nette Geste nicht arrogant abzustrafen? Da bleibt wohl nur mein altbewährter Freitagmittagtrick: die Nase verschließen und nur durch den Mund atmen! Diese Fähigkeit habe ich in jahrelangem Training perfektioniert! Jeden Freitag, wenn es bei uns zu Hause mittags Fisch gab, aufs Neue! Das funktioniert ganz gut! Nur vor dem Aufstoßen danach, ist man auch mit dieser Technik nicht gefeit! Ich beiße also panisch und in Windeseile meine Eiscreme bis zum Stöckchen ab und stelle mir dabei vor, dass das Bizzeln auf der Zunge von einem angenehm sauren Zitronenaroma käme! Stolz präsentiere ich Alex, der noch tapfer kämpft, am Ende mein sauberes Holzstäbchen, als auch schon Udsi fragt: "How was it?" Ich setze mein strahlendstes Lächeln auf und lüge schamlos: "It was great!" Just in dem Moment spüre ich es, in meiner Speiseröhre braut sich etwas zusammen! Das muss wohl dieses Karma sein!

Der junge Mongole ist ganz in seinem Element, schnappt sich das Mikro und stimmt einen Song an. Im Wodkadunst meine ich, einen der mongolischen Schmunzetten aus dem Autoradio wiederzuerkennen und stimme kurzerhand mit ein. Das finden die anderen Fahrgäste anscheinend äußerst unterhaltend und so erheben wir uns von unseren Sitzen und säuseln schmachtend das Liebeslied ins Mikro. Jetzt bin ich Feuer und Flamme und würde gerne noch etwas zum Besten geben. Leider ist die Auswahl an englischsprachigen Songs sehr gering und so bleibt mir nichts anderes übrig als Tom Jones durchs Abteil zum Besten zu geben. Obwohl die Mongolen "Sex Bomb" nicht zu kennen scheinen, kommt meine Performance doch ganz gut an, so glaube ich und verbeuge mich mehr oder minder galant am Ende vor meinem Auditorium. Während wir uns von unseren neuen Freunden verabschieden und uns durch den schwankenden Zug (oder sind wir es) gen Schlafabteil tasten, verklingt im Hintergrund das leise Wummern der Karaokemaschine.

Ich hätte auch eine Frage zum Rauchverbot. Denn da scheinst Du mir etwas an Konsequenz fehlen zu lassen. Gefühlt müsste die Rauchverbotsschilder-Industrie einer der größten Arbeitgeber Deines Landes sein, so viele Schilder und Hinweise hast Du aufgehängt. Einzig und allein es hält sich niemand daran. Ich habe ernsthaft nicht nur ein Mal ein Verbotsschild gesehen, unter dem ein Aschenbecher stand. Ist das vielleicht Deine Art, Dich nicht allzu ernst zu nehmen?

Selbige Inkonsequenz zeigst Du übrigens in Sachen Verkehrsverhalten. Mit geistig weichmachender Konstanz erklärst Du mir mehrsprachig über Lautsprecher, wie ich bei Deiner Metro auf Rolltreppen zu stehen und mich festzuhalten habe. Oberirdisch herrscht hingegen augenscheinliche Narrenfreiheit. Da spazieren sogar Deine Sicherheitsbeamten bei rot über die Straße. Passieren denn mehr schwere Unfälle auf Deinen Rolltreppen, als auf Deinen Straßen?

Zudem kann ich Dir Deine vermeintliche Weltoffenheit nicht so recht abnehmen. Zum einen versuchst Du seit Jahren, durch sportliche Großereignisse Vielfalt, Weltoffenheit und Toleranz zu versprühen. Zum anderen sperrst Du uns und alle anderen Touristen für zwei volle Tage aus Deiner Innenstadt aus, um ungestört beim internationalen militärischen Schwanzvergleich mitzumachen. Es ist ja richtig und wichtig, an das Ende des zweiten Weltkriegs zu erinnern und damit auch an die Gräueltaten der damaligen Zeit. Aber wäre es nicht sinnvoller, ein paar Tauben in den Nachthimmel zu entlassen, als Gerätschaften auffahren zu lassen, die so viel Unheil brachten, immer noch bringen und dazu einen riesigen Haufen Geld kosten?

Letzteres war übrigens auch der Grund dafür, warum ich mich nicht richtig von Dir verabschieden konnte. Wir mussten gehen und Du hattest mit Deiner Militärparade alle Hände voll zu tun. Vielleicht war es aber auch ganz gut so. Denn wer weiß, was Du sonst noch in der Trickkiste gehabt hättest. Nichtsdestotrotz, fühle Dich gedrückt und bestelle Deinen Bewohnern liebe Grüße. 

...und für den Fall, dass Du irgendwann einmal nicht mehr so kontrollsüchtig bist - dafür drücke ich Dir alle Daumen - dann melde Dich doch einfach mal bei mir.

Endlich sind wir an der Reihe und ich halte dem Schaffner in der grauen Bahn-Kluft mein Ticket und meinen Reisepass erwartungsvoll hin. Er checkt beide Dokumente sehr gewissenhaft, nennt meine Sitznummer und weist mit seinem Finger den Weg ins Innere des Wagons Nummer 12. Am Samowar vorbei schlängele ich mich mit meinem Rucksack-Ungetüm so galant wie möglich an den anderen Fahrgästen entlang und scanne die Nummern an den Betten nach meiner ab. Beinahe wäre ich über eine Tasche an meinem Bett Nr. 21 vorbeigestolpert. Eng ists hier. So recht, weiß ich nicht wohin mit meinem Rucksack und wuchte ihn ersteinmal vorsichtig, ohne jemandem mit den Schüren ein Auge auszupeitschen, auf die rote Sitzbank. Im Wagon steht die Luft. 54 Leute in der Holzklasse und keine Spur von Klimaanlage. Ein wenig Panik steigt in mir auf. Naja, das wird schon, denke ich mir. Vielleicht wird die Belüftung erst angeworfen, wenn sich der Zug in Bewegung setzt. Ich sacke neben meinem Rucksack auf den Sitz und versuche, mich so wenig wie nur möglich zu bewegen. Stattdessen lasse ich meine Augen über unseren Teil des Wagons schweifen. Mir gegenüber, durch einen kleinen Tisch getrennt, sitzt ein älterer Herr. Auch hier in Russland scheint Beige eine sehr beliebte Kleidungsfarbe für Menschen über 60 zu sein. Wenn es zwischen den Ländern auch manchmal kulturelle oder politische Barrieren gibt, über die Farbe Beige denken die Rentner dieser Welt wohl ähnlich. Über ihm baumeln die Beine eines jungen Russen im Dolce-und-Gabana-Jogginganzug. Eine hervorragende Idee, denke ich, und nehme mir vor, sobald sich alle Leute auf ihren Plätzen eingerichtet haben, auch meine gemütlichen Sachen aus dem Rucksack zu kramen. Meine Gedanken werden durch das rasselnde Husten der korpulenten älteren Dame auf dem Sitz am Gang unterbrochen. Flink fischt sie ihr Asthmaspray aus der Handtasche, pumpt ein paar Schübe in ihren Rachen und widmet sich dann wieder ihrem Handyspiel. Den Geräuschen zu Folge könnte es Snake sein. Ich bete, dass die Gute ihren Rekord nicht heute knacken möchte. Augenscheinlich werden meine Gebete erhört. Ihr Spiel wird jäh von einer fliegenden Händlerin, die während der Zug noch steht durch die Abteile eilt, unterbrochen. Auch ohne profunde Russischkenntnisse kann ich verstehen, dass sie wirklich sehr passioniert ihre "schönen" Kristallgläser anpreist. Acht an der Zahl. Zu Anfang scheint es, als wolle die Hustefrau abwiegeln. Doch die Händlerin weiß zu überzeugen. Die Hustefrau wuchtet ihre massiven Vorbau nach vorne und beugt sich interessiert über das Kristall im Karton. Ihre wurstigen Finger streichen über das Glas. "Wieviel", scheint sie zu fragen. Die Händlerin nennt einen Preis. Die Hustefrau ist einverstanden und nun im Besitz acht vorzüglicher Gläser, die sie nun keuchend versucht, unter ihrem Sitz zu verstauen. Im Laufe der Zugreise wird sie in Sibirien auch noch ein Paar vorzüglicher, dicker Socken erwerben. Ich hoffe für die Dame, dass es in Russland kein QVC-Pendant gibt.

Wenn Zeit keine Rolle spielt

Ein Ruck geht durch das Abteil. Der Zug hat sich endlich in Bewegung gesetzt. Neben der Hustefrau werden noch fleißig die großen Wasserträger der Armee hin und her geschoben - auf Dienstreise ist anscheinend Wasser statt Wodka angesagt. Eine Schaffnerin kommt vorbei und reicht uns, der Hustefrau, dem beigen älteren Herren, dem schweigsamen Dolce-und-Gabana-Jungen und den restlichen Fahrgästen abgepackte Bettwäsche. Noch einmal wird es unruhig im Abteil. Emsig werden die Matratzen ausgebreitet und mit den frischen Laken bezogen. Noch kurz das Kopfkissen gerichtet und schon schnarcht die Hälfte der Belegschaft selig. Der Soldat hinter der Hustedame hat der derweil ein Schachbrett gezückt und sich in eine nachdenkliche Pose geworfen. Alles scheint ruhig und angenehm. Auch die Klimaanlage läuft jetzt. Ich richte meinen Blick aus dem Fenster und werde von den vorbeiziehenden Holzhäusern, Feldern und Birken ganz schläfrig. Immer wieder nicke ich ein. Die Welt zieht an mir vorbei und ich hocke mit all den anderen in einem Raum-Zeit-Kokon. Uhren haben ab hier keine Bedeutung mehr. Wir passieren die erste Zeitzone. Die zweite. Noch versuchen wir uns, wie der Zugfahrplan, nach Moskauer Zeit zu richten. Bei Zeitzone vier werden wir nicht mehr wissen, wieviel Uhr es ist. Bei Zeitzone fünf wird es uns egal sein. Zeit hat in der Transsib eine andere Bedeutung. Obwohl wir beschleunigen, entschleunigen wir. Wer Abstand von Stress sucht, sollte die volle Strecke bis nach Vladiwostok fahren. Im Zug hat man so gut wie nie Empfang und je östlicher wir kommen, desto weniger tut sich mal ein freies WLAN-Netz am Bahnsteig auf.

Ich lese, starre aus dem Fenster und bekomme Durst. Der beige ältere Mann hat sich längst als Victor vorgestellt und zeigt auf seinen gläserenen Transsib-Teebecher. Ein schönes Exemplar, mit guseisernen Verzierungen. So eines hätte ich auch gern. Ich versuche Victor, der zwar mal vor vielen Jahren für eine Weile in der DDR gearbeitet hat, aber leider nur noch "Gute Nacht" auf Deutsch sagen kann, mit Gesten zu fragen, wo er denn diesen schönen Becher her hat. Er versteht, steht auf und winkt mich hinter sich her. Wir laufen zur Kabine der Schafferin, gleich neben dem Samowar. Der beige Victor ist so freundlich und erklärt der Dame mein Anliegen. Die scheint grantig zu werden. Noch einmal redet Victor auf sie ein. Ich verstehe: Ich hätte schon ganz zu Anfang der Fahrt nach meinem Becherchen fragen sollen. Jetzt denkt die Dame, ich hätte schon einen und wolle noch einen weiteren. Die Tassen sind nämlich ein heißbegehrtes Souvenir und werden mit Argusaugen vom Personal bewacht. Der beige Victor erklärt, dass ich noch keinen habe und, sollte ich nun einen bekommen, ihn brav bei meinem Ausstieg in Irkutsk wieder zurückgeben werde. Die Schaffnerin scheint überzeugt und reicht mir die Tasse. Ich danke Victor und zapfe stolz mein erstes heißes Wasser aus dem Samowar. Zurück am Tisch nippe ich noch ein paar mal an meinem Schlaftee, da fallen mir auch schon langsam die Augen zu und ich schaffe es gerade noch, mir die Ohropax in die Ohren zu drücken und meine Schlafmaske über die Augen zu schieben. Das leichte Ruckeln des Zuges schaukelt mich in einen traumlosen Schlaf. 

Mein Nachbar der Soldat

In den frühen Morgenstunden wache ich auf. Meine Uhr zeigt 8 Uhr. Moskauer Zeit. Draußen steht die Sonne schon am höchsten Punkt - nach Ortszeit muss es schon viel später sein. Egal. Ich stapfe zum Samowar, um mir einen Kaffee zu zapfen. Mit meinem Becher in der Hand steige ich über diverse Soldatenbeine. Leise höre ich es wispern: "Njemzui" - "Deutsche". Die Jungs scheinen schon etwas länger keine Frau mehr gesehen zu haben, so intensiv schauen sie. Langsam wird es unangenehm. Das ist mir gestern gar nicht so aufgefallen. Ich beschleunige meine Schritte. Am Samowar stehen zwei weitere Soldaten. Während ich zapfe, fragt mich der eine recht freundlich auf englisch, wo ich den hinreise. Die sind doch gar nicht so eigen, denke ich mir und antworte freundlich: "Nach Irkutsk." Wir plaudern noch etwas und der junge Mann versichert mir, dass, wenn ich einmal Hilfe bräuchte, er mir immer gerne helfen würde. "Nett", denke ich und mache mich auf den Weg zu meinem Platz. Auf meinem Rücken spüre ich die Blicke der Anderen und das freudige Gefühl, weicht wieder einem leichten Unwohlsein.

Während ich vorsichtig in meinen Becher puste und ab und an daran nippe, fällt mein Blick auf den Soldaten neben der Hustefrau. Seine Wangen haben sich ganz rot gefärbt und er spricht ungewöhnlich laut. Komisch, gestern wirkte er noch so ruhig und nachdenklich. Ob er wohl sauer ist? Er scheint der Kommandant der Truppe zu sein. Vielleicht hat einer seiner Kadetten etwas verbockt? Jetzt brüllt er beinahe, immer wieder das gleiche Wort: "Obama!" Eigenartig, denke ich, aber na gut, das russisch-amerikanische Verhältnis ist ja nun mal nicht das beste. Ein Kadett eilt herbei. Seine Hautfarbe ist eine Nuance dunkler als die der anderen. Langsam dämmert es mir: Der Kommandant hat nicht über den amerikanischen Präsidenten geredet. Er will vielmehr einen Löffel von dem jungen Kadetten gebracht bekommen, den er augenscheinlich nach dem Staatsoberhaupt benannt hat. Die Hustefrau raunzt dem Kommandanten etwas zu. Ich denke, sie will, dass er leiser spricht. Der Kommandant lässt sich nicht beirren und raunzt zurück. Ich stecke mir meine Ohropax ins Ohr und dämmere weg.

Wodka statt Selters, bis einer fehlt

Geschrei weckt mich. Ein Ohrstöpsel ist rausgefallen. Der Kommandant schreit nach Obama. Er hat eine Colaflasche verschüttet und die muss aufgewischt werden. Seine Augen sind glasig. Ich beginne zu begreifen: Der Kommandant ist rabenvoll. Mir ist nur nicht ganz klar, wie er es geschafft hat, diesen Zustand zu erreichen. Ich habe nicht einmal eine Flasche Hochprozentiges auf seinem Tisch gesehen, nur sehr häufig eine Limonadenflasche. Da muss ihm wohl jemand etwas ins Glas geschüttet haben. Wahrscheinlich er selbst. Heimlich. Die Hustfrau ist sauer. Sie hat Cola auf ihre Leggings bekommen. Auch der beige Victor und der schweigsame Dolce-und-Gabana-Junge scheinen genervt. Ein älterer Herr mit Schnauzbart kommt vorbei und ermahnt den Kommandanten. Für ein paar Minuten kehrt Ruhe im Abteil ein. Aber schon eine kurze Weile später benimmt sich der Kommandant wieder wie ein vollkommener Idiot. Ich glaube, die Hustefrau wünscht sich die Miliz herbei, ich mir den Schlaf und stecke mir wieder meine Ohropax ins Ohr.

Als ich am folgenden Morgen erwache, ist der Platz des Kommandanten bis auf seine Jacke und das Schachspiel leer. Mein Reisekumpane Alex klärt mich auf: Des Nachts, während ich tief und fest schlief, haben schwarz-unifomierte Gestalten den Kommandanten, nur mit einer Boxershorts bekleidet, mitgenommen.
 
Er ward nie mehr gesehen.

Die Wünsche der Hustefrau scheinen erhört worden zu sein.

Funfact: Im ganzen Stadion gab es keinen Alkoholausschank und die Sicherheitskontrollen hinsichtlich Zuschauertauglichkeit waren eigentlich auch nicht ohne. Das hat einen Sportsfreund allerdings nicht davon abgehalten, sich - wie auch immer - kurz vor dem Halbzeitpfiff so zu verdichten, dass er von seiner weiblichen Begleitung gestützt und nach draußen gebracht werden musste.

Vielleicht hat ihm das Feuerwasser aber auch orakelt, dass auf dem Platz nicht mehr viel passieren wird?

Und wer sich nun fragt: "Und was zur Hölle, ist jetzt aus deren Gepäck geworden?" Es wurde gefunden. Schon am Tag nach unserer Ankuft. In St. Petersburg. Es hielt nur wieder niemand für nötig, Bescheid zu geben. Zu dumm nur, dass wir jetzt schon in Moskau waren. Immer noch in den selben Klamotten. Nach einigem Hin und Her mit der Fluggesellschaft wurden die Rucksäcke dann zum Moskauer Flughafen Sheremetyevo geflogen und wir durften sie dann dort abholen. Natürlich nicht ohne knapp 1 1/2 Stunden von einem Schalter zum nächsten geschickt zu werden, um dann am Ende bei zwei genervten Damen mit sauertöpfischen Mienen in den Katakomben des Flughafens nach langem Warten, freudestrahlend unsere langver-missten Kameraden wieder auf den Rücken schnallen zu können.